![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
julia_kelenОткровения секретарей часто перекрывают откровения проституток. Проститутки хоть знаю, что от них требуется, что их могут избить, убить, заразить, что клиенты часто не скрывают своих заскоков, в общем, как в знаменитой фразе: «я знаю, на что соглашаюсь».
Секретари более или менее готовы к девиантному поведению руководства. Горе тому секретарю, который думает, анализирует и имеет опыт работы с профессионалами. Вопреки шутникам, секретарей редко е*ут естественным путем, гораздо интереснее е*ать секретарю мозги. Это так, вступление. Все, что вам нужно знать обо мне, это то, что я секретарь. Я образована, амбициозна (была), наивна (была), крайне трудолюбива, пунктуальна и лояльна. Пока я жду своего звездного часа и мирового признания, новых договоров с издательствами и вдохновения, я занимаю мягкое кресло секретаря. Очень часто мы оказываемся не на тех местах, которые нам нравятся, занимаем должности, которые не соответствуют нашим знаниям и умениям.
22 июля (первый год в офисе)
Дорогой дневник, мне пришлось устроиться на обычную работу. На месте секретаря я оказалась случайно, потому что хотела устроиться на работу официально, да и платили на этом месте несколько лет назад достаточно хорошо. Однако меня не спешили оформлять официально, потому что здесь стараются не платит налоги, не оформлять сотрудников, если есть возможность. А еще я хотела оказаться на месте обычного сотрудника, лишенного тех привилегий, которые у меня были ранее. Автор всегда ищет материал для своих работ, ему приходиться меняться, пробовать что-то новое. Лучше я расскажу о сильненьких мира сего, о том, что они так старательно прячут под деловыми костюмами и масками «Директоров».
Во время стажировки мне сообщили, что я «прикреплена» к директору и его заму, но - «у нас здесь все директоры». Последняя фраза подразумевала, что каждое создание на этаже могло швырнуть мне бумажку с важным указанием - «напечатай»; что любое существо, мнившее себя сватом королю и кумом министру, вольно распоряжаться мной по своему усмотрению; фраза переводилась для меня так: «ты слуга восьми господ».
Важно заметить, что отбор девушек на вакантное место секретаря проводился по следующим критериям: внешность, наличие высшего образования, знание иностранных языков и ПК, опыт работы, умение обращаться с техникой. Выбрав меня, фирма еще получила уникального человека, способного найти что угодно, где угодно и когда угодно. Даже если это «то самое письмо, которые мы отправили на прошлой неделе». И не важно, что «прошлая неделя» была семь месяцев назад. Руководство не скрывало своего удовольствия, когда выяснилось, что я способна в кратчайшие сроки делать технические и юридические переводы, попутно готовить чай/кофе, делать ксерокопии и делать синхронный перевод. Серьезно, иногда я думаю в резюме делать приписку «я – девушка-осьминог».
Мой директор – это человек-парадокс, он прекрасный исполнитель и плохой организатор, но обделен организаторскими способностями и элементарными коммуникативными навыками; когда ему нужно, он влезает во всем щели без мыла, если же человек/фирма не представляют интереса, то он игнорирует звонки и встречи. Мой директор не ценит время сотрудников, гостей, поэтому последние часто ожидают в приемной не один час, прежде чем попадают к важному бизнесмену по версии нашей бухгалтерии. Город, откровенно говоря, маленький, его можно объехать за 40-50 минут, но директор умудряется часами ехать по одной улице, информируя гостей: «я буду через десять минут». Все, что он говорит, я делю на два. Все, что он делает, не вызывает доверия. Этот человек занимается тем, что врет и зарабатывает деньги так, как может. В современных условиях это важные навыки. Его зам – классический пример мужчины, который "с возрастом" понял, что он стареет, что двадцатилетних цыпочек он поимеет только за деньги; что его жена угнетает его дома, поэтому он обязан кошмарить сотрудников и донимать их лишними вопросами или заданиями (например, набирать письмо, которое не нужно, чинить списанную деталь и т.д.); что для своей семьи он – ходячий банкомат и без денег никому не нужен. А годы прошли.
4 августа (третий год в офисе)
Дорогой дневник, события развиваются слишком быстро. Помимо выполнения своих обязанностей, бухгалтерия занимается сбором сплетен или же их распространением. За несколько лет я уже запуталась, чьей же любовницей являюсь в текущем месяце, т.к. информация всегда противоречива, девушки даже не стараются обсуждать новые сплетни, чтобы прийти к общей версии.
Еще у нас есть главный электрик, которого мы видим только в экстренных случаях и величаем только паном Лампочкиным. Есть у нас и Чертило, ему все нужно знать. Бедный человек, совсем себя не жалеет, всячески демонстрирует руководству свою важность, хотя, по сути, лишь тормозит производственный процесс своими кривыми чертежами и ненужной беготней с письмами. Но, определенно, звездой нашего клуба является Завхоз. Эта одиозная личность разбирается во всем, даже в акушерстве. Однако при условии, что под рукой есть компьютер с доступом в Интернет. Своим любимчиком назову главного инженера – это добрый дедушка, похожий на джина лицом и манерой поведения, один из немногих вменяемых в коллективе.
16 августа
Дорогой дневник, в это сложно поверить, но большинство секретарей устали от дурацких шуток о секретутках, о романах с руководством и т.д. Возможно, где-то на земле и есть категория секретарей, которые могут на рабочем месте подпиливать ноготки, часами говорить по телефону с подругами, красиво поднимать документы, участвовать в оргиях после каждого заседания и отстрачивать руководству в игривой манере и в солидной обстановке после обеда, но жизнь меня не балует. Поэтому секс на работе у меня ограничивается темой: «да пошли вы на х*й, уроды гребаные». Мой рабочий день начинается в шесть утра. Быстрый завтрак, наведение красоты и старт на работу в 7-00. В 7-45 я открываю офис. Ожидается, что я буду в работоспособном состоянии до 17-00, именно поэтому меня часто оставляют без обеденного перерыва, ибо все «срочно-срочно, еще вчера», потому что приезжают гости, потому что уйти мне некуда – кругом промышленная зона, отсутствие кафе, магазинов, парков. От меня ожидают быстрой реакции, умения выполнять одновременно 5-7 дел, умения одновременно находиться в 2-3 местах. Помимо этого мне нужно общаться на 2-3 языках. От меня требуют совершенного знания офисной техники, умения устранять любые технические неполадки. При этом я так и остаюсь самым бесполезным человеком в офисе, который, по мнению руководства и бухгалтерии, ничего не делает. Разумеется, работа офиса происходит сама по себе. Канцелярские товары приезжают сами, письма и переводы чудесным образом материализуются на бумаге, в общем – чудеса. Я буду отвечать за медлительность и тупость тех, кому я отправляю факсы и счета. Именно мне нужно выслушивать вопросы типа: «А помнишь, два года назад приходила такая вот бумажечка. Я не помню название, но там была вот такая сумма», «а ты видела то-то?», «вчера приходило письмо» (вчера – это неделю, месяц, год назад). Но у меня удивительные навыки поиска информации.
18 августа
Пару дней назад решила занести начальнику цеха схемы, а там... По цеху гуляют мушкетеры. Напялили большие листья от лопухов на голову. От солнца, говорят, хорошо защищает. Сегодня приехали немецкие заказчики. На паршивом немецком интересуюсь, желают ли господа осмотреть превенторы. Механик (старый мужчина) важно и с презрением: «Чего ты к ним прицепилась? Не видишь, что немчура?». Пропустила мимо ушей, увели их на площадку. Я отошла ровно на четыре минуты, возвращаюсь – немцы ходят красные, злющие, а наши работники разбирают их превенторы и напевают «Дойчланд, Дойчланд, юбер алес». Они безнадежны…
16 сентября
Дорогой дневник, это был интересный день. Работа секретаря дисциплинирует, помогает усовершенствовать основной навык гейши – слушать. Эта же работа лишает завышенной самооценки и притупляет амбиции. Каждое существо в офисе при случае напомнит вам, что вы – всего лишь секретарь, в вашем присутствии не постесняются сказать, что ваша работа малопрестижна. Улыбнитесь и кивните, спикеру будет приятно. Сейчас удобно делать секретаря многостаночником:
- знание ПК,
- знание стенографии,
- знание иностранного языка (а то и не одного, а то и технического английского языка),
- навыки нахождения в нескольких местах одновременно,
- диплом о высшем образовании,
- умение одновременно же говорить по двум телефонам, делать перевод, отправлять факс, набирать письмо, принимать факс, проверять почту, готовить чай/кофе, принимать гостей, находить общий язык с коллегами, обеспечивать работу офиса и проч. - еще важно хорошо выглядеть,
- знание первичной бухгалтерии,
- список бесконечен.
Но даже если секретарь все это умеет, он не имеет права требовать хорошую зарплату, работа-то легкая. Стресс? Нет, не слышали.
30 сентября Дорогой дневник, в детстве меня дезинформировали, когда утверждали, что нужно быть честно и рассчитывать только на себя. Зарплата. В рейтинге неприличных тем она занимает второе место после вероисповедания. Мне скрывать нечего, получаю я, на данный момент, объективно, мало. И все бы ничего, но я снимаю домик (подчеркну – домик в частном секторе, а не виллу), а хозяйке как-то плевать, что мой директор считает нормальным задерживать зарплату на два-три месяца, а потом отдавать ее частями. Ведь так приятно получать в декабре зарплату за октябрь! А? Интересно, руководство уверенно, что все сотрудники хорошо выглядят от природы, а новая одежка падает с неба? Я уже молчу о том, что веселый молочник и зеленщик по утрам кладут свои корзиночки мне под дверь просто потому, что им это нравится. Ситуация вдвойне комична, если учесть, что в месяц на заправку джипа директор тратит сумму, в четыре раза превышающую мою зарплату (а через кого счета проходят? Разумеется, их принимает секретарь). Только парикмахеру я плачу сумму, составляющую треть моего дохода, а теперь посчитаем затраты на телефон, интернет, плату за жилье, маникюр, педикюр, витамины и косметику. Внушительно? На что я живу? О, благодаря этой работе я открыла в себе массу новых талантов и рассмотрела массу замечательных возможностей, хотя все еще отказываюсь от заманчивых предложений стать содержанкой. По-моему, лучше голодать. Чего же я тут сижу? Почему не ухожу? Но о чем же вам тогда читать;)? Будем считать, что я коплю бесценный опыт. Кстати, настоящие секретари ценят канцелярские товары из Юго-Восточной Азии - Erich Krause. Никто же не думает, что это, действительно, «немецкие» творения?
10 октября
Дорогой дневник, кажется, образование мне не пригодится. Будучи секретарем, хочу кое-что сказать руководителям, настоящим и будущим (если вдруг потомки отроют этот дневник). Когда-то вы могли сказать сотруднику, недовольному зарплатой или условиями труда: «Вали на все четыре стороны. На улице стоит очередь из тех, кто желает на меня работать». Но времена меняются, вам все сложнее найти квалифицированного работника, который будет в равной степени образован, организован, квалифицирован и хорош внешне. Вы все еще тешите себя иллюзиями о том, какие вы замечательные и состоявшиеся профи. Но посмотрим правде в глаза: многие из вас оказались на высокой должности случайно, многих «протолкнули» родственники или знакомые. Часто ваша манера управления не соответствует деловым нормам, вы плохо воспитаны.
Вы часто совершаете ошибки, хотя позиционируете себя лидерами.
В присутствии сотрудников, в частности - секретарей, вы позволяете себе:
- повышать голос,
- материться,
- харкать,
- срывать злость на мебели или стенах,
- унижать сотрудников,
- врать и просить вас в этом прикрывать.
Мы вас не презираем, мы просто знаем, что вы такие. Ваш секретарь никогда не плюнет вам в чашку, но мысленно расчленит вас и закопает под бетонным забором офиса. Мы знаем о ваших слабостях, но только из жалости не давим на них, нам известно о любой вашей лжи, но мы закрываем на нее глаза, ведь вы такие… директоры. У руководства есть еще такая милая черта – максимально возъе*бать за мелкую оплошность, но похвалить юриста за кривой договор, обязавший фирму платить очешуенный штраф. Юристу-киборгу даже премию выписали, ведь она такая милая и красивая девочка. В общем, дорогие директоры, будьте адекватны, вменяемы и справедливы при раздаче пиз*лей и пряников.
15 октября Дорогой дневник, я в театре абсурда.
«Сотрудника нужно мотивировать!» Не смешите. Сотруднику нужно выплачивать вовремя зарплату, четко обозначать фронт работ, обеспечивать рабочим местом и возможностью спокойно выйти в туалет на пять минут. И ради всех богов, избегайте в адрес сотрудников следующих фраз: «с этой работой любой справится», «эта работа не так уж и важна», «это же так, мелочи, а не работа» и т.д. Употребив данные выражения, вы распишитесь в собственном мудачестве. Если это такая мелочь, то и сотрудник вам для этой мелочи не нужен. Кому-то важна карьера, кому-то достаточно финансового минимума, от этого нужно отталкиваться, когда раздаются обязанности и распределяется ответственность. Допустим, кадровик Маша четыре дня в неделю ковыряется в носу, разглядывая «контактики», «одноклассники» и «мейл.ру», за это Машенька получает 40 000 рублей. В этом же офисе трудится офис-менеджер Света, в обязанности которой входит следить за толпой баранов, которые с трудом понимают орг.технику, без посторонней помощи не могут найти туалетную бумагу в заветном шкафчике, а еще Светочка должна отправлять/принимать факсы, принимать гостей, мыть посуду после недобросовестных сотрудников, кормить рыбок и выполнять курьерские поручения руководства. И все это за 20 000 рублей. Благо, если на Светочке нет материальной ответственности. Руководство видит все это, но молчит. Потому что в их глазах Света – дура, а Маша молодец. И плевать, что образование у них одинаковое, а загруженность разная. Но мотивировать нужно именно Свету, ведь она недостаточно выкладывается на работе. Дорогие руководители, лекции по тайм-билдингу, групповые занятия с держанием за руки, лидерские тренинги и проч. не работают в РФ и СНГ, если только не ведутся внутри иностранных компаний. О каком лидерстве может идти речь, если сам директор не выполняет свою основную обязанность: он не платит вовремя зарплату. О какой мотивации идет речь, если зимой температура на улице и в офисном туалете одинаковая? О каком мотивировании сотрудников для полной выкладки на работе можно говорить? О какой мотивации вести беседу, если коллектив похож на милый серпентарий? Если нет морального комфорта? Вот краткий список мотиваций для сотрудников (я специально избегаю модных терминов, чтобы даже очень умным стало понятно):
- достойная з.п.,
- возможность карьерного роста, если сотрудник на него нацелен,
- хороший офис,
- оборудованное место,
- возможность слышать похвалу со стороны руководства (да, это приятно. Я до сих пор дышу огнем, едва вспоминаю о реакции на перевод, который сделала за час: «Ну, чо так долго?». И не объяснить этим юродивым, что на такой перевод нужен день, что, вообще, за такие штуки можно и рублем поощрить),
- возможность не унижаться, если нужно отпроситься на день/выйти на час позже,
- давайте четкие и ясные указания, - не делайте из сотрудников дураков, если вы неправильно дали задание, - возможность учиться и не наблюдать страдания руководства: «вооот, ты опять на сессию». Достаточно просто сказать: «Молодец! Всем бы таких сотрудников!»,
- не старайтесь контролировать каждый шаг сотрудника, да он вышел в туалет и просидел там десять минут, да, он может курить пять минут, да, он может час пить чай, но если он успевает делать свою работу и его не нужно гонять, отвалите, просто отвалите,
- избавляйтесь от паршивых овец до того как коллектив разбежится (даже если эта овца – ваш ставленник),
- пресекайте интриги и травли,
- не унижайте сотрудников ни словом, ни делом. Это я кратко, исходя из своего опыта. Может быть, кто-то что-то добавит в своих письмах.
13 ноября
Дорогой дневник, я думаю о боге. Думаю, когда же он начнет карать. Вроде, XXI век на дворе, но то тут, то там сверкнет купол и прозвучит «Боже, царя храни», ой, нет, это не то. В общем, как-то раз я решила, что руководство еще не явилось в офис, и неплохо было бы занести последнюю партию утренней корреспонденции. Я открыла дверь и замерла в умилении… Руководство было на месте, стояло на коленях и целовало икону возле окна. Постаралась скрыть улыбку, только подумала: «господи, только бы лоб не расшиб». Странно видеть в таком состоянии того, кто считает нормальным кидать своих партнеров, наживаться на партнерах-друзьях, задерживать зарплату (потому что сынулю нужно в Польшу отправить), врать и шкериться от тех, кому должен. Но он верует, это хорошо. Он искренне сожалеет, что я не набожный человек, что не хожу в церковь, а ведь "к богу нужно стремиться".
- Я в воскресенье в церкви был! – с гордостью и радостью как-то сообщил директор.
«Странно, что куполом не зашибло», - подумала я. Зарплату ждала второй месяц.
Дорогие директоры. Ваша набожность, если, конечно, вы набожны, нас веселит. Мы знаем все заповеди, которые вы нарушаете. Ваш секретарь – немой свидетель ваших грешков и грехов. Тут уж крестами и иконами не прикрыться.
20 декабря
Дорогой дневник, этот мир принадлежит шовинистам. Мужчины-руководители крайне бережно относятся к своим женам и дочерям, однако считают нормой издеваться над сотрудницами. Под издевательствами я понимаю бесполезные задания, капризы. Например, директор заказал кофе. Он знает, что кофеварка в офисе работает очень плохо, наверное, именно поэтому он фыркает над принесенной чашкой, а потом говорит, что передумал, ведь он захотел чай. Игнорировать обед секретаря? Задерживать после работы по личным делам? Да легко! Однажды меня призвали к принтеру и потребовали снять ксерокопии со школьного учебника. Руководители упражняются в остроумии, когда сотрудник просит повышения зарплаты. Очень смешно обсмеять человека с зарплатой в 200 долларов, это же так смешно. После этого сказать: «я подумаю» и забыть. Очевидно, мозг директора не умеет думать, у него нет такой функции. Мой коротышка-директор очень нервничал, когда его супруге требовалось зимой выехать на служебной машине за покупками. В это время я сидела в офисе, где температура едва достигала отметки +10. Интересно, почему они ведут себя при секретарях как бабы, а при женах – как мужики?
22 декабря
Дорогой дневник, иногда умение врать – главный навык в период выживания. Все врут. Они врут нам, мы врем им. Секретарь никогда не скажет правду о себе, если директор ведет себя как последний ублюдок. Секретарь скажет, что ему нужно в больницу/на почту/в магазин на пару часов, но вместо этого пойдет на собеседование. Он просто поставит руководство перед фактом и положит на стол заявление об уходе по собственному желанию. Иногда у руководства случается припадок социальной активности, такие дни нужно предоставить им максимум информации о дизайнерских компаниях, просмотреть макеты сайтов, решить, что же будет на их сайте и т.д. Спустя несколько дней припадок проходит, и мне предстоит всячески объяснять исполнителям: «Отбой, ребята, так получилось».
24 декабря
Дорогой дневник, это безнадежно… Устраиваясь на работу в офис, где коллектив, преимущественно, мужской, сталкиваешься с брезгливостью. О, нет, я не чистоплюйка, просто странно видеть на итальянском шедевре лобковые волосы, а в фарфоровой раковине – плевки. Кстати, туалетный ершик и освежитель для воздуха тоже не для красоты стоят в туалете. Всем этим можно пользоваться. Правда-правда. Если вы не знаете принципы использования этих девайсов, обратитесь к секретарю. О, нет, не стесняйтесь, она и так под конец рабочего дня имеет представление о возможностях сотрудников, о том, какие ароматы они после себя оставляют. Да… Главное, что дома вы – образец чистоты.
25 декабря
Дорогой дневник, нахлынули воспоминания.
- Почему вы решили уйти с прежней работы?
- А куда делась моя коллега с этой ох*еной должности, на которую я претендую?
Уважаемые руководители фирм, попросите своих кадровиков, да и сами постарайтесь избегать подобного общения с соискательницами: «А вы замужем? Нет? Ну, тогда в вас мы не можем быть уверенны. А вдруг вы замуж выйдете. А дети есть? Нет? Тогда вы еще и родить захотите, что же нам тогда делать? Вам же уже тридцать? Да, уже пора, а то будете тянуть, что нам потом с вами делать, когда вы через два года вольетесь в коллектив, а потом в декрет?». Вы мужчинам-соискателям задаете вопросы об утренней эрекции? Интересуетесь подвижностью его сперматозоидов? Почему вы не советуете тридцатилетним мужчинам скорее жениться и обзавестись детьми? Почему вы не выказываете опасений об их производительности после бессонных ночей с младенцами? Неужели кто-то еще верит в двадцатилетних девушек, которые уже пять лет счастливы замужем, имеют десятилетний стаж работы, два высших образования и двоих совершеннолетних детей? «Ах, наши риски, наши риски», - причитают работодатели. Да какие риски могут быть у затрапезной фирмы, торгующей пластиковой посудой? Если фирма хороша, то она позволяет своим сотрудникам иметь личную жизнь, если нет, то будет трястись над каждой яйцеклеткой сотрудниц. И вишенка на тортике? Главный бухгалтер, узнав, что я хочу официального оформления, спрашивает мою коллегу (не меня, что странно): - А она что, беременная?! Почему она хочет официально устроиться? Коллега, смерив мадам презрительным взглядом: - Есть такое понятие как стаж. Так вот, ей он тоже нужен. Главный бухгалтер, закусив губу: - Да, вы правы... То есть, беременность - это основная причина того, что человек желает получить запись в трудовой, чтобы потом уйти в декрет. Этот мир безнадежен. Не спорю, есть такие уникумы, но их видно невооруженным взглядом. Если вы или ваш кадровик слепы, то кто виноват?
27 декабря
Дорогой дневник, я не устала, я не устала… Сидит себе секретарь-задрот в приемной, занимается бумажками, унижен жизнью и все такое. Казалось бы, оставь убогого. Но нет. Пришло воно (молодое, папой устроенное, амбициозное, полное, с сальными волосенками, капризной мордой) – партнер фирмы. Кофе воно захотело. На, тебе, кофе.
ОН: У вас не очень хорошЕЕ кофЕ. Попробуйте взять на сорт выше. Поверьте, там такие ноты и ароматы.
Я: Хорошо, передам руководству.
Пауза.
Он: А какая начинка у вашего системного блока?
Я: Понятия не имею.
Он: Это важно. Если два ядра, то это так себе. Лучше, конечно, четыре ядра.
Я: Четыре ядра нужны для определенных задач.
Он: Ну, не скажите, вот у меня четыре ядра, и комп постоянно загружен на 70%. Или больше, зависит от того, чем занимаюсь.
Я: Вы занимаетесь программированием?
Он: Нет.
Я: Может быть, работаете со звуковыми файлами, с видео или изображениями?
Он: Нет. У меня все сложнее. У меня комп раздает торренты, скачивает торренты, постоянно включен скайп, игруха стоит такая, что закачаешься. Плюс жена подключает свою приставку. Я даже на ночь комп не выключаю.
Я: Кроме того, вы можете говорить, что у вас четыре ядра.
Он: Что?
Я: Что?
В этот момент директор дает добро на запуск партнера. Далее приветствия, пара слов о работе и понеслось. Визитер жалуется на жизнь, на жену: "Развода хочет. Вот скажите, почему она не хочет со мной жить?". Хотелось вытащить его за ухо из кабинета и запинать в коридоре: «Сейчас я тебе, геймер-любитель, расскажу, почему она с тобой жить не хочет». Понтишка перед секретарями. Зато у него четыре ядра. Да, к сорока годам пора бы уже и столько завести. Хоть в компьютере пусть будут. Каждое утро я просыпаюсь с мыслями: "я - покой, я - нежный цветок лотоса, я - доброта, я - здоровье". Однако, оказавшись на работе, понимаю, что я - бешеный пес.
1 января
Дорогой дневник, я была в аду. Корпоративы - изобретение дьявола, иначе не объяснить существование этого явления. В нашей фирме их любит только руководство. По мере возможностей, стараюсь откосить от всех посиделок с сотрудниками, ибо лица их мне примелькались еще в офисе. Как правило, все пьянки-гулянки длятся долго. Это же логично. Сотрудники встают около шести утра, чтобы быть на территории фирмы вовремя. Именно поэтому в пять вечера их загружают в маршрутки и катят за 40 км от города в кафе посреди поля. В репертуаре, разумеется, все, что актуально на балу Воланда - «Ласковый май», «Натали», «Нэнси», «Кай Метов», «Серебро» и т.д. Самые выносливые могут выдержать пытку караоке. Ветераны корпоративов умудряются весь вечер есть, есть, есть и пить… Аки римская знать.
Неистовое веселье длится с 18-00 до 02-00. Провожая гостей, директор и его зам сообщают: «До обеда нам не звонить». А утром, посреди рабочей недели, я имею возможность пообщаться на этаже с зомби. Они жутко тормозят, нужно повторять что-то по два раза. По этому поводу кладу большой и толстый батон на работу до 12-00. Репетиция праздничного дня).
Я директору: за ноябрь зарплата снова в декабре будет?
Он: может быть *идиотский смешок*
Я: тогда я от вас уйду.
Он: и чем же ты будешь заниматься?
Я, удаляясь: открою мужской бордель. Или займусь продажей органов.
Директор дико смотрит: 0_0
У меня, вообще, с юмором проблемы... Но вот мысль насчет мужского борделя давно меня терзает.
6 января
Дорогой дневник, я просто запишу это.
Рабочие диалоги.
Я директору: дайте мне калькулятор! (мой он до этого сломал, новый не привез)
Он: ага, с ним все могут. Ты без него попробуй.
Я: я вам НДС на палочках до завтрашнего утра считать буду. Подождете?
гость: кофе невкусный.
я: а я не кавист, вы уж простите.
он: нет, нет, он вкусный, просто кружка маленькая.
я: в следующий раз со своей приходите.
- А Н.А. на месте?
я: Нет. Он до конца следующей недели в отпуске.
- Его не будет на следующей?
я: Нет. Он в отпуске до конца следующей недели.
- А на следующей неделе будет?
я: Нет. До свидания.
- Где ваш директор?! Это налоговая!
я: он на обеде.
- Немедленно найдите его! Это налоговая!
я: Он на обеде в столовой "С***ба".
- Девушка! Это - на-ло-го-ва-я
я: Вы пытаетесь запомнить, что вы налоговая?
- ???
я: Перезвоните через 40 минут.
- Вам, я так понимаю, работа не нужна?
я: Хотите занять мое место? Зарплата ХХХХХ тысяч, график с 8 до 17-00, находимся на окраине города.
- Я перезвоню!
10 января
Дорогой дневник, мне нравится это сладостное состояние "пофиг". Поскольку временно на работе совмещаю функции переводчика и баристы, заметила кое-что… Крепкий кофе без сливок и сахара предпочитают упертые мужчины, которые отвечают за свои слова, но обязательно начинают гаситься, если не уверенны в том, что способны как-то повлиять на исход дела/ситуацию. Им свойственна щедрость и снисходительность, если речь идет о «накосячившей» бухгалтерии, ибо – бабы-с, или о покупке дорогих канцелярских товаров или кофе. Те, кто любит кофе с сахаром/конфетами и/или сливками, как правило, капризны, быстро погружаются в плохое настроение, раздражаются, жмотничают по мелочам, но легко расстаются с крупными суммами. Ревнивы. Быстро загораются, и быстро гаснут. Кофе с сахаром – универсальный вариант. Трудоголики, умеют контролировать свои эмоции и слова. Часто выбирают роль покровителя, особенно, если прикинуться слабой, немощной и тупой. При кажущейся открытости, очень замкнутые люди. Речь идет только о мужчинах. Придя в гости к руководителю, принято заказывать натуральный кофе в мензурке, и сидеть с таким довольным лицом, словно стал частью чего-то аристократического. И ладно, что зубы гнилые, штаны на жопе протерты, а ботинки не знают о том, что их можно чистить. Я ставлю мензурку с кофе перед гостем, и он смотрит на меня с каким-то барским покровительством, типа, эх, бедная, не знаешь ты настоящего вкуса кофе.
P.S. И да, салфетку в кружку, после ее опорожнения, засовывает исключительно плебс.
16 января
Дорогой дневник, я учусь. Одна из моих рабочих обязанностей – зае… доставать партнеров фирмы.
Я: - Здравствуйте, компания «Рога и Копыта», мы ждем от вас перечень необходимой техники.
Собеседник: - Я сейчас не в офисе. В течение получаса мы вам вышлем необходимые документы.
Спустя тридцать минут.
Я: - Здравствуйте, компания «Рога и Копыта», мы ждет от вас перечень необходимой техники.
Собеседник: - Да, да, сейчас высылаем.
Спустя 10 минут.
Я: - Здравствуйте, компания «Рога и Копыта», все еще не получила от вас перечень необходимой техники. Собеседник: - Да, секретарь сейчас вам вышлет копии.
Спустя 20 минут.
Я: - Здравствуйте, наша компания «Рога и Копыта», все еще не получила от вас перечень необходимой техники. Мы очень расстроены.
Через 15 минут. Собеседник заходит в приемную с бумагами: - Девушка, вы из должников деньги раньше выбивали?
О, нет, он даже представить себе не мог, что я работала журналистом, и на высшем уровне освоила методики «выбивки» гонораров у «крутых» изданий.
7 февраля
Дорогой дневник, здесь весело.
1) - Толя, ты вчера зайца убил?! – спрашивает водитель у коллеги. - Не. Ни одного не видел. - А мой племянник убил. Литр самогонки, утку и мобильник. Сука, - задумчиво смотрит вдаль.
2) - Ты на охоту ходил? - Ходил? - Зайчика догнал? - Догнал. Прикладом по голове. Два раза.
3) - Едем на охоту? - Едем. - А ты как будешь охотиться? - Как обычно. Стану под елочкой с ружжом и буду ждать зайчика.
12 февраля
Дорогой дневник, подозреваю, что наш юрист – агент спецслужб тупых. У нее новый телефон – айфон 4G.
Я спрашиваю (без задних мыслей), чем он отличается от обычных телефонов.
Юрист вводит меня в состояние «дергайся глаз»: «Ну, он такой красиииивеньки».
Закусив губу, ухожу в кухню, чтоб спокойно поржать.
Через пару часов она подходит ко мне и спрашивает, почему он не «звОнит». Я смотрю на дисплей, потом на юриста, снова на дисплей, и задают дебильнейший вопрос: «А где сим-карта?».
Девушка, не смущаясь, отвечает: «Тю, дома. Она в старом телефоне. Он на зарядке».
Я: «А как ты будешь звонить без сим-карты?».
Она, раздраженно выхватывая телефон: «Он что, автоматически мой номер определить не может?».
Альтернативное сознание существует.
Искрометное шоу "Юрист в офисе" продолжается. Веду работу с поставщиками из Канады, заказ они для нас оформили, счет выставили, осталось его оплатить. Но вдруг заму захотелось стать главнее директора, он вдруг вспомнил о международном договоре поставки.
Звоню юристу: "У тебя есть международный договор о поставке товара?"
Она: "Зачем?"
Я: "Нам нужно заключить договор с канадцами. Они нам должны выслать товар из Штатов".
Она: "КАКИЕ еще канадцы?". Я зависла, потом пришла в себя: "Те, которые в Канаде живут".
Она положила трубку, перезвонила через пару минут: "Пиши. Дорогие коллеги. Мы рассмотрели ваше предложение о поставке. Вышлите нам международный договор поставки. Точка". У меня трубка из рук выпала...
20 февраля
Дорогой дневник, жизнь показала мне особую грань эротизма. 50 жалких оттенков офиса. Руководитель типа Кристиана Грея – фантастика. Именно этим он и привлекает. Реальность комична. Мне забавно наблюдать за тем, как гости директора пытаются флиртовать со мной. Один Анти-Грей раздобыл мой номер телефона и решил, что в пятницу вечером я обрадуюсь его смс: «Я хочу увидеть тебя завтра». Ответила, что такой возможности нет. О, лучше бы я проигнорировала это сообщение, потому что потом начался поток смс фривольного содержания. Дабы не тратить время, написала сердечно и честно: «Вы разведены и у вас трое детей. Вы для меня сильно б/у». Теперь он не здоровается со мной. Ну, блин… уже много лет дяденьке. Пора о боге думать. Опять же, почему о женщине можно сказать «б/у» и это весело, а когда о мужчине – вах, как обидно.
Директор номер раз: Ах, обратите внимание на нашего гостя! Он сейчас придет!
Я: Он молод, красив, богат и умен? Заместитель директора подскакивает, как ужаленный в попку (он всем повторяет, что он молодой, но я видела дату его рождения): Ну, зачем вам молодой?!
Я: А зачем мне дряхлый дяденька?
Шутку о том, что лучше две 20-летних, чем одна сорокалетняя придумали мужчины, но молодые женщины тоже предпочтут ровесника или мужчину чуть моложе. Какая радость 18-летей ухаживать за 60-летним, когда у него скачет давление или когда его нутро раздувает запор? Вот когда 50-летний в форме, когда готов с ней гулять и тратить деньги – да, он лучший. Проще жить на несколько сотен долларов в месяц, чем продавать себя.
На прошлой неделе я ждала подругу в баре одной из гостиниц. Она хотела отдохнуть в клубе, где отдыхают иностранцы, покурить кальян и просто весело провести время. В нашем городе часто отдыхают иностранцы – это важное уточнение. Они приезжают сюда в надежде жениться на красавице, которая будет готовить им борщ, следить за домом и ублажать своего иностранного супруга. Ну, или просто потрахушки без обязательств устроить. Господа думают, что деньги решат все вопросы. Как же они ошибаются… Местные девушки их обманут, разведут не на одну тысячу долларов, но мало кто из них согласится выйти замуж за старое ископаемое с замашками наследного принца.
Я заказала латте, устроилась за столиком. Но я плохо вижу, не различаю лица и мимику, если человек находится в 3-4 метрах от меня. В баре сидели самцы, но я пришла с конкретной целью – выпить кофе и дождаться подругу. Через десять минут сижу я в черном платье, с классическим пучком (действительно, обычный наряд девки, которая пришла сниматься), на столе латте, мохито, два коктейля и шампанское. Говорю официанту, что я за это платить не буду. Он мне: "Это угощения". Достаю очки. Одинокие самцы смотрят на меня. Снимаю очки, делаю вид, что не видела их.
Подходит какой-то лорд, представляется, спрашивает, что я тут делаю, а что собираюсь делать.
Потом фанфары: - Я предлагаю подняться ко мне в номер.
Я сдерживаю улыбку: и что же мы там будем делать?
Он замялся.
Я продолжаю его игру: за сколько мы к вам поднимемся?
Он: за сто долларов.
Я перехожу на очень громкий английский: при вашей внешности и состоянии зубов, вам нужно предлагать минимум 1000 долларов за поцелуи и 10 000 за ночь. Я бедная, но честная девушка, и не буду с вами резвиться. И fuck you, old dick.
Ухожу.
Весь вечер этот лорд доставал нас в клубе. То кальян притащит, то бутылку вина закажет. Я уже не выдержала, подхожу к нему: "Ну, что тебе надо-то, а? Ну, вот же ж бегают тут и за деньги, и за «спасибо». Бери любую". Он: "Хоть посиди со мной". Я посоветовал ему купить свободный зад, их в клубе хватало. Разумеется, через неделю я видела его в нашем офисе.
Пахучий, наряженный, с укладкой, он представлял свою фирму, которая решила-таки сотрудничать с нашей богадельней.
- How your nights? – спрашиваю с улыбкой.
- Pretty well, pretty well, - бормочет мистер Анти-Грей.
– I am sorry, I have to go.
- Bye then, - я всегда вежлива.
1 марта
Дорогой дневник, мелочи имеют значение. Допустим, я смирилась с тем фактом, что в приемной нет зеркала. Я даже смирилась с тем, что стульчак всегда поднят, а накладки на сидение часто отсутствуют. Я даже не жалуюсь на отсутствие милых безделушек от Kimberly-Clark, но как же меня раздражает посуда самого паршивого качества, с которой сложно удалять следы чая и кофе обычной губкой для мытья посуды, как меня раздражают коричневые разводы и те, кто не удосуживается после себя нормально вымыть блюдце, ложку и чашку. Сложно лишний выдержать контакт с водой – она разъест нежные пальчики. Полотенца для рук и туалетная бумага. Возможно, кому-то нравится подтираться кусками картона, а руки вытирать отрезами ДСП, это здорово, экологично и т.д. Однако нормальные люди предпочитают нечто среднее между шелком и бархатом. Когда руководство в целях экономии приобрело самые дешевые полотенца и туалетную бумагу, я и представить не могла, что взрослые мужчины будут мне жаловаться на то, что «полотенца руки царапают, сделай с этим что-нибудь». Какая нежность.
2 марта
Дорогой дневник, все плохо. Вчера чуть людей не убило благодаря завхозу. Ему электрик сказал, что кабель, который подцепил эскалатор, силовой и обеспечивает электричеством здание организации, ответственной за национальную безопасность. Но завхоз знает лучше сказал рабочим: "Так, все, рвите кабель, он обесточен". Какой был фейерверк! Как выкинуло болгарку! Как выскочил рабочий! Оооооо! Другие стоят бледные, их трясет, во двор заходят представитель «безопасности»: "У нас, блеать, света нет! Какой пидор?!" - далее по тексту вырезано самоцензурой. Бесценный зад завхоза делает "жим-жим", электрик обещает удавить его (кабель был проложен незаконно, поэтому на чертежах не обозначен - об этом завхозу тоже сообщили). Но все радуются - рабочий жив, не опалило. Был бы дождик, собрали бы пепел парня в совочек. Руководство бы почки продавало и бежало на Каймановы острова. Но директор бы сел, ибо главного энергетика у нас нет. У нас их вообще не осталось. Примечательно, что за 2,5 часа до ЧП руководство убыло за границу. Думаю, при самом страшном раскладе, они бы там и остались. Я вот думаю... Какое-то говно ростом 1,5 метра накрыло медным тазом работу отдела организации по обеспечению безопасности страны. И ему ничего за это не было. Местная компания починила кабель. Но я еще хочу спросить у парня - почему он морду завхозу не набил? А еще я думаю, что завхоз мог бы возглавить партизанский отряд и стать лучшим специалистом по диверсиям. Это еще не все знают о том, что благодаря ему в землю «ушла» цистерна кислоты. Грунтовые воды и все такое…
15 марта
Дорогой дневник, я в печали. На работу нас еще месяц назад развозили на двух «газельках», и вот позавчера одну из них изъяли судебные исполнители. Забрали, и ладно, договорились, что один день забирают первую партию, второй – другую. А развозить будут до самых ближних остановок. Вроде, мир и благодать, но не тут-то было. С работы мне до дома ехать – минут 40. Второй партии – это же время добираться. Вроде, нужно искать компромисс, вместо этого наша (первая партия) час катается, пока развезут вторую.
В пятницу захожу в «газЭл», а меня спрашивают: - Ты где выходишь?
Я: - Домой планирую ехать.
В: -Ууу, это долго.
Я: Тогда в центре выйду.
В: - Ууу, это такой крюк делать.
Я: Бл*ть! Тогда я выйду на следующей остановке. Мне же ближе ехать, чем вам.
Тишина. Начинают ругаться мужики из разных партий:
Наша партия: - Почему мы все время вас первыми отвозим?
Другая партия: - Заткнись и катись. Че это я должен ехать автобусом?
Наша партия: Мы всю неделю сами добираемся.
Начинается дождь, потом град, размером с булавочную головку.
Вопрос водителя: Ну, что, дорогой секретарь, останавливать? Выходишь?
Я: Конечно, выхожу, ведь кто-то же здесь должен быть мужиком.
На меня обиделись. То есть, нормально высадить меня в такую прекрасную погоду, сраться из-за проезда в 2 местных тугрика, но не совсем нормально сказать им, что они ведут себя как последние гандоны.
2 апреля
Дорогой дневник, мы работаем не в обычном офисе. У нас тут - Форт Байярд! Пошла кружечку помыть. Слышу, кто-то вошкается в туалете. Стою, жду, пять минут прошло. Жду. Пятнадцать прошло. Жду. Слышу вопль бурового мастера: - Та це пыздець якийсь! – и притих. Я звякнула ложкой о кружку. – Ага! Секретарь! Я знаю, что ты здесь! Выпусти меня!!! Заело замок. Позвали слесаря. После освобождения буровой мастер, попивая травяной чай, делился переживаниями: - Вторую неделю не могу уволиться! Даже туалет не пускает!
30 апреля
Дорогой дневник, очень сложно работать с доминастами. Он считает себя главным во всем и заместителем всех генеральных директоров. Внешне похож на гоблина – маленький, широкий в плечах, лысый, с торчащими ушами эльфа и бульдожьим оскалом. Очень эрудирован за счет Интернета. Все знает. Но одна проблема – быстро выходит из себя. Высшее образование получил три года назад, скоро отмечает 50-летие, и чувствует свою несостоятельность без поддержки семейного подряда и руководства-друзей. Отличается неумелыми откатами, трусостью, если виноват в чем-то, и бестактностью. Приходит наш завхоз (подпольное погоняло) к Директору:
Завхоз: мы тут смету немножко увеличили...
Директор: да нет, вы просто сильно ох*ели.
Теплым утром брожу по офису, открываю кабинеты, поливаю цветочки, захожу к директору, а там висит наш прораб/завхоз на страховочном тросе. За окном. Как ребенок в ходунках. Отталкивается ножкой от стенки, качается, а лицо грустное-грустное. Открываю окно:
- Доброе утро. Прекрасная погода. А что вы тут делаете?
Завхоз: Я показывал электрику, как нужно стоки чистить. Он за веником ушел. Час назад.
Я: Может, вас спустить?
Завхоз: Нет, я еще немножко повишу, успокоюсь.
Электрик сказал, что забыл о ручной лебедке и о завхозе. И электрика никто не ругал, ведь прораба никто не любит за бешеный нрав.
Однажды завхоз созвал высококвалифицированных токарей и слесарей чистить канализацию. Труба хорошая, не очень широкая. Загнали в нее новеньких – тощих. Они повозились без удовольствия, сказали, что ничего не получается. - Б*ять! Лодыри! Я сейчас вам покажу, как нужно чистить! – разнервничался завхоз и полез в трубу. Но так удачно там закрепился, что вылезти не мог. Пошел дождь. В куче г*на, воды и листьев барахтался завхоз, как ящерица в жиже, а ребята стояли вокруг ямы, курили, поглядывали на лопаты и делали вид, что ничего не происходит. В конце концов, когда публика нахихикалась, здоровенный сварщик за ноги вытащил завхоза и бережно бросил на кучу земли со словами: «Что ж вы так неаккуратно-то… Может, позовем специалистов?».
10 мая
Дорогой дневник, я устала, я ухожу. Что дальше? А дальше я не буду секретарем. Надеюсь, уже никогда.
Секретари более или менее готовы к девиантному поведению руководства. Горе тому секретарю, который думает, анализирует и имеет опыт работы с профессионалами. Вопреки шутникам, секретарей редко е*ут естественным путем, гораздо интереснее е*ать секретарю мозги. Это так, вступление. Все, что вам нужно знать обо мне, это то, что я секретарь. Я образована, амбициозна (была), наивна (была), крайне трудолюбива, пунктуальна и лояльна. Пока я жду своего звездного часа и мирового признания, новых договоров с издательствами и вдохновения, я занимаю мягкое кресло секретаря. Очень часто мы оказываемся не на тех местах, которые нам нравятся, занимаем должности, которые не соответствуют нашим знаниям и умениям.
22 июля (первый год в офисе)
Дорогой дневник, мне пришлось устроиться на обычную работу. На месте секретаря я оказалась случайно, потому что хотела устроиться на работу официально, да и платили на этом месте несколько лет назад достаточно хорошо. Однако меня не спешили оформлять официально, потому что здесь стараются не платит налоги, не оформлять сотрудников, если есть возможность. А еще я хотела оказаться на месте обычного сотрудника, лишенного тех привилегий, которые у меня были ранее. Автор всегда ищет материал для своих работ, ему приходиться меняться, пробовать что-то новое. Лучше я расскажу о сильненьких мира сего, о том, что они так старательно прячут под деловыми костюмами и масками «Директоров».
Во время стажировки мне сообщили, что я «прикреплена» к директору и его заму, но - «у нас здесь все директоры». Последняя фраза подразумевала, что каждое создание на этаже могло швырнуть мне бумажку с важным указанием - «напечатай»; что любое существо, мнившее себя сватом королю и кумом министру, вольно распоряжаться мной по своему усмотрению; фраза переводилась для меня так: «ты слуга восьми господ».
Важно заметить, что отбор девушек на вакантное место секретаря проводился по следующим критериям: внешность, наличие высшего образования, знание иностранных языков и ПК, опыт работы, умение обращаться с техникой. Выбрав меня, фирма еще получила уникального человека, способного найти что угодно, где угодно и когда угодно. Даже если это «то самое письмо, которые мы отправили на прошлой неделе». И не важно, что «прошлая неделя» была семь месяцев назад. Руководство не скрывало своего удовольствия, когда выяснилось, что я способна в кратчайшие сроки делать технические и юридические переводы, попутно готовить чай/кофе, делать ксерокопии и делать синхронный перевод. Серьезно, иногда я думаю в резюме делать приписку «я – девушка-осьминог».
Мой директор – это человек-парадокс, он прекрасный исполнитель и плохой организатор, но обделен организаторскими способностями и элементарными коммуникативными навыками; когда ему нужно, он влезает во всем щели без мыла, если же человек/фирма не представляют интереса, то он игнорирует звонки и встречи. Мой директор не ценит время сотрудников, гостей, поэтому последние часто ожидают в приемной не один час, прежде чем попадают к важному бизнесмену по версии нашей бухгалтерии. Город, откровенно говоря, маленький, его можно объехать за 40-50 минут, но директор умудряется часами ехать по одной улице, информируя гостей: «я буду через десять минут». Все, что он говорит, я делю на два. Все, что он делает, не вызывает доверия. Этот человек занимается тем, что врет и зарабатывает деньги так, как может. В современных условиях это важные навыки. Его зам – классический пример мужчины, который "с возрастом" понял, что он стареет, что двадцатилетних цыпочек он поимеет только за деньги; что его жена угнетает его дома, поэтому он обязан кошмарить сотрудников и донимать их лишними вопросами или заданиями (например, набирать письмо, которое не нужно, чинить списанную деталь и т.д.); что для своей семьи он – ходячий банкомат и без денег никому не нужен. А годы прошли.
4 августа (третий год в офисе)
Дорогой дневник, события развиваются слишком быстро. Помимо выполнения своих обязанностей, бухгалтерия занимается сбором сплетен или же их распространением. За несколько лет я уже запуталась, чьей же любовницей являюсь в текущем месяце, т.к. информация всегда противоречива, девушки даже не стараются обсуждать новые сплетни, чтобы прийти к общей версии.
Еще у нас есть главный электрик, которого мы видим только в экстренных случаях и величаем только паном Лампочкиным. Есть у нас и Чертило, ему все нужно знать. Бедный человек, совсем себя не жалеет, всячески демонстрирует руководству свою важность, хотя, по сути, лишь тормозит производственный процесс своими кривыми чертежами и ненужной беготней с письмами. Но, определенно, звездой нашего клуба является Завхоз. Эта одиозная личность разбирается во всем, даже в акушерстве. Однако при условии, что под рукой есть компьютер с доступом в Интернет. Своим любимчиком назову главного инженера – это добрый дедушка, похожий на джина лицом и манерой поведения, один из немногих вменяемых в коллективе.
16 августа
Дорогой дневник, в это сложно поверить, но большинство секретарей устали от дурацких шуток о секретутках, о романах с руководством и т.д. Возможно, где-то на земле и есть категория секретарей, которые могут на рабочем месте подпиливать ноготки, часами говорить по телефону с подругами, красиво поднимать документы, участвовать в оргиях после каждого заседания и отстрачивать руководству в игривой манере и в солидной обстановке после обеда, но жизнь меня не балует. Поэтому секс на работе у меня ограничивается темой: «да пошли вы на х*й, уроды гребаные». Мой рабочий день начинается в шесть утра. Быстрый завтрак, наведение красоты и старт на работу в 7-00. В 7-45 я открываю офис. Ожидается, что я буду в работоспособном состоянии до 17-00, именно поэтому меня часто оставляют без обеденного перерыва, ибо все «срочно-срочно, еще вчера», потому что приезжают гости, потому что уйти мне некуда – кругом промышленная зона, отсутствие кафе, магазинов, парков. От меня ожидают быстрой реакции, умения выполнять одновременно 5-7 дел, умения одновременно находиться в 2-3 местах. Помимо этого мне нужно общаться на 2-3 языках. От меня требуют совершенного знания офисной техники, умения устранять любые технические неполадки. При этом я так и остаюсь самым бесполезным человеком в офисе, который, по мнению руководства и бухгалтерии, ничего не делает. Разумеется, работа офиса происходит сама по себе. Канцелярские товары приезжают сами, письма и переводы чудесным образом материализуются на бумаге, в общем – чудеса. Я буду отвечать за медлительность и тупость тех, кому я отправляю факсы и счета. Именно мне нужно выслушивать вопросы типа: «А помнишь, два года назад приходила такая вот бумажечка. Я не помню название, но там была вот такая сумма», «а ты видела то-то?», «вчера приходило письмо» (вчера – это неделю, месяц, год назад). Но у меня удивительные навыки поиска информации.
18 августа
Пару дней назад решила занести начальнику цеха схемы, а там... По цеху гуляют мушкетеры. Напялили большие листья от лопухов на голову. От солнца, говорят, хорошо защищает. Сегодня приехали немецкие заказчики. На паршивом немецком интересуюсь, желают ли господа осмотреть превенторы. Механик (старый мужчина) важно и с презрением: «Чего ты к ним прицепилась? Не видишь, что немчура?». Пропустила мимо ушей, увели их на площадку. Я отошла ровно на четыре минуты, возвращаюсь – немцы ходят красные, злющие, а наши работники разбирают их превенторы и напевают «Дойчланд, Дойчланд, юбер алес». Они безнадежны…
16 сентября
Дорогой дневник, это был интересный день. Работа секретаря дисциплинирует, помогает усовершенствовать основной навык гейши – слушать. Эта же работа лишает завышенной самооценки и притупляет амбиции. Каждое существо в офисе при случае напомнит вам, что вы – всего лишь секретарь, в вашем присутствии не постесняются сказать, что ваша работа малопрестижна. Улыбнитесь и кивните, спикеру будет приятно. Сейчас удобно делать секретаря многостаночником:
- знание ПК,
- знание стенографии,
- знание иностранного языка (а то и не одного, а то и технического английского языка),
- навыки нахождения в нескольких местах одновременно,
- диплом о высшем образовании,
- умение одновременно же говорить по двум телефонам, делать перевод, отправлять факс, набирать письмо, принимать факс, проверять почту, готовить чай/кофе, принимать гостей, находить общий язык с коллегами, обеспечивать работу офиса и проч. - еще важно хорошо выглядеть,
- знание первичной бухгалтерии,
- список бесконечен.
Но даже если секретарь все это умеет, он не имеет права требовать хорошую зарплату, работа-то легкая. Стресс? Нет, не слышали.
30 сентября Дорогой дневник, в детстве меня дезинформировали, когда утверждали, что нужно быть честно и рассчитывать только на себя. Зарплата. В рейтинге неприличных тем она занимает второе место после вероисповедания. Мне скрывать нечего, получаю я, на данный момент, объективно, мало. И все бы ничего, но я снимаю домик (подчеркну – домик в частном секторе, а не виллу), а хозяйке как-то плевать, что мой директор считает нормальным задерживать зарплату на два-три месяца, а потом отдавать ее частями. Ведь так приятно получать в декабре зарплату за октябрь! А? Интересно, руководство уверенно, что все сотрудники хорошо выглядят от природы, а новая одежка падает с неба? Я уже молчу о том, что веселый молочник и зеленщик по утрам кладут свои корзиночки мне под дверь просто потому, что им это нравится. Ситуация вдвойне комична, если учесть, что в месяц на заправку джипа директор тратит сумму, в четыре раза превышающую мою зарплату (а через кого счета проходят? Разумеется, их принимает секретарь). Только парикмахеру я плачу сумму, составляющую треть моего дохода, а теперь посчитаем затраты на телефон, интернет, плату за жилье, маникюр, педикюр, витамины и косметику. Внушительно? На что я живу? О, благодаря этой работе я открыла в себе массу новых талантов и рассмотрела массу замечательных возможностей, хотя все еще отказываюсь от заманчивых предложений стать содержанкой. По-моему, лучше голодать. Чего же я тут сижу? Почему не ухожу? Но о чем же вам тогда читать;)? Будем считать, что я коплю бесценный опыт. Кстати, настоящие секретари ценят канцелярские товары из Юго-Восточной Азии - Erich Krause. Никто же не думает, что это, действительно, «немецкие» творения?
10 октября
Дорогой дневник, кажется, образование мне не пригодится. Будучи секретарем, хочу кое-что сказать руководителям, настоящим и будущим (если вдруг потомки отроют этот дневник). Когда-то вы могли сказать сотруднику, недовольному зарплатой или условиями труда: «Вали на все четыре стороны. На улице стоит очередь из тех, кто желает на меня работать». Но времена меняются, вам все сложнее найти квалифицированного работника, который будет в равной степени образован, организован, квалифицирован и хорош внешне. Вы все еще тешите себя иллюзиями о том, какие вы замечательные и состоявшиеся профи. Но посмотрим правде в глаза: многие из вас оказались на высокой должности случайно, многих «протолкнули» родственники или знакомые. Часто ваша манера управления не соответствует деловым нормам, вы плохо воспитаны.
Вы часто совершаете ошибки, хотя позиционируете себя лидерами.
В присутствии сотрудников, в частности - секретарей, вы позволяете себе:
- повышать голос,
- материться,
- харкать,
- срывать злость на мебели или стенах,
- унижать сотрудников,
- врать и просить вас в этом прикрывать.
Мы вас не презираем, мы просто знаем, что вы такие. Ваш секретарь никогда не плюнет вам в чашку, но мысленно расчленит вас и закопает под бетонным забором офиса. Мы знаем о ваших слабостях, но только из жалости не давим на них, нам известно о любой вашей лжи, но мы закрываем на нее глаза, ведь вы такие… директоры. У руководства есть еще такая милая черта – максимально возъе*бать за мелкую оплошность, но похвалить юриста за кривой договор, обязавший фирму платить очешуенный штраф. Юристу-киборгу даже премию выписали, ведь она такая милая и красивая девочка. В общем, дорогие директоры, будьте адекватны, вменяемы и справедливы при раздаче пиз*лей и пряников.
15 октября Дорогой дневник, я в театре абсурда.
«Сотрудника нужно мотивировать!» Не смешите. Сотруднику нужно выплачивать вовремя зарплату, четко обозначать фронт работ, обеспечивать рабочим местом и возможностью спокойно выйти в туалет на пять минут. И ради всех богов, избегайте в адрес сотрудников следующих фраз: «с этой работой любой справится», «эта работа не так уж и важна», «это же так, мелочи, а не работа» и т.д. Употребив данные выражения, вы распишитесь в собственном мудачестве. Если это такая мелочь, то и сотрудник вам для этой мелочи не нужен. Кому-то важна карьера, кому-то достаточно финансового минимума, от этого нужно отталкиваться, когда раздаются обязанности и распределяется ответственность. Допустим, кадровик Маша четыре дня в неделю ковыряется в носу, разглядывая «контактики», «одноклассники» и «мейл.ру», за это Машенька получает 40 000 рублей. В этом же офисе трудится офис-менеджер Света, в обязанности которой входит следить за толпой баранов, которые с трудом понимают орг.технику, без посторонней помощи не могут найти туалетную бумагу в заветном шкафчике, а еще Светочка должна отправлять/принимать факсы, принимать гостей, мыть посуду после недобросовестных сотрудников, кормить рыбок и выполнять курьерские поручения руководства. И все это за 20 000 рублей. Благо, если на Светочке нет материальной ответственности. Руководство видит все это, но молчит. Потому что в их глазах Света – дура, а Маша молодец. И плевать, что образование у них одинаковое, а загруженность разная. Но мотивировать нужно именно Свету, ведь она недостаточно выкладывается на работе. Дорогие руководители, лекции по тайм-билдингу, групповые занятия с держанием за руки, лидерские тренинги и проч. не работают в РФ и СНГ, если только не ведутся внутри иностранных компаний. О каком лидерстве может идти речь, если сам директор не выполняет свою основную обязанность: он не платит вовремя зарплату. О какой мотивации идет речь, если зимой температура на улице и в офисном туалете одинаковая? О каком мотивировании сотрудников для полной выкладки на работе можно говорить? О какой мотивации вести беседу, если коллектив похож на милый серпентарий? Если нет морального комфорта? Вот краткий список мотиваций для сотрудников (я специально избегаю модных терминов, чтобы даже очень умным стало понятно):
- достойная з.п.,
- возможность карьерного роста, если сотрудник на него нацелен,
- хороший офис,
- оборудованное место,
- возможность слышать похвалу со стороны руководства (да, это приятно. Я до сих пор дышу огнем, едва вспоминаю о реакции на перевод, который сделала за час: «Ну, чо так долго?». И не объяснить этим юродивым, что на такой перевод нужен день, что, вообще, за такие штуки можно и рублем поощрить),
- возможность не унижаться, если нужно отпроситься на день/выйти на час позже,
- давайте четкие и ясные указания, - не делайте из сотрудников дураков, если вы неправильно дали задание, - возможность учиться и не наблюдать страдания руководства: «вооот, ты опять на сессию». Достаточно просто сказать: «Молодец! Всем бы таких сотрудников!»,
- не старайтесь контролировать каждый шаг сотрудника, да он вышел в туалет и просидел там десять минут, да, он может курить пять минут, да, он может час пить чай, но если он успевает делать свою работу и его не нужно гонять, отвалите, просто отвалите,
- избавляйтесь от паршивых овец до того как коллектив разбежится (даже если эта овца – ваш ставленник),
- пресекайте интриги и травли,
- не унижайте сотрудников ни словом, ни делом. Это я кратко, исходя из своего опыта. Может быть, кто-то что-то добавит в своих письмах.
13 ноября
Дорогой дневник, я думаю о боге. Думаю, когда же он начнет карать. Вроде, XXI век на дворе, но то тут, то там сверкнет купол и прозвучит «Боже, царя храни», ой, нет, это не то. В общем, как-то раз я решила, что руководство еще не явилось в офис, и неплохо было бы занести последнюю партию утренней корреспонденции. Я открыла дверь и замерла в умилении… Руководство было на месте, стояло на коленях и целовало икону возле окна. Постаралась скрыть улыбку, только подумала: «господи, только бы лоб не расшиб». Странно видеть в таком состоянии того, кто считает нормальным кидать своих партнеров, наживаться на партнерах-друзьях, задерживать зарплату (потому что сынулю нужно в Польшу отправить), врать и шкериться от тех, кому должен. Но он верует, это хорошо. Он искренне сожалеет, что я не набожный человек, что не хожу в церковь, а ведь "к богу нужно стремиться".
- Я в воскресенье в церкви был! – с гордостью и радостью как-то сообщил директор.
«Странно, что куполом не зашибло», - подумала я. Зарплату ждала второй месяц.
Дорогие директоры. Ваша набожность, если, конечно, вы набожны, нас веселит. Мы знаем все заповеди, которые вы нарушаете. Ваш секретарь – немой свидетель ваших грешков и грехов. Тут уж крестами и иконами не прикрыться.
20 декабря
Дорогой дневник, этот мир принадлежит шовинистам. Мужчины-руководители крайне бережно относятся к своим женам и дочерям, однако считают нормой издеваться над сотрудницами. Под издевательствами я понимаю бесполезные задания, капризы. Например, директор заказал кофе. Он знает, что кофеварка в офисе работает очень плохо, наверное, именно поэтому он фыркает над принесенной чашкой, а потом говорит, что передумал, ведь он захотел чай. Игнорировать обед секретаря? Задерживать после работы по личным делам? Да легко! Однажды меня призвали к принтеру и потребовали снять ксерокопии со школьного учебника. Руководители упражняются в остроумии, когда сотрудник просит повышения зарплаты. Очень смешно обсмеять человека с зарплатой в 200 долларов, это же так смешно. После этого сказать: «я подумаю» и забыть. Очевидно, мозг директора не умеет думать, у него нет такой функции. Мой коротышка-директор очень нервничал, когда его супруге требовалось зимой выехать на служебной машине за покупками. В это время я сидела в офисе, где температура едва достигала отметки +10. Интересно, почему они ведут себя при секретарях как бабы, а при женах – как мужики?
22 декабря
Дорогой дневник, иногда умение врать – главный навык в период выживания. Все врут. Они врут нам, мы врем им. Секретарь никогда не скажет правду о себе, если директор ведет себя как последний ублюдок. Секретарь скажет, что ему нужно в больницу/на почту/в магазин на пару часов, но вместо этого пойдет на собеседование. Он просто поставит руководство перед фактом и положит на стол заявление об уходе по собственному желанию. Иногда у руководства случается припадок социальной активности, такие дни нужно предоставить им максимум информации о дизайнерских компаниях, просмотреть макеты сайтов, решить, что же будет на их сайте и т.д. Спустя несколько дней припадок проходит, и мне предстоит всячески объяснять исполнителям: «Отбой, ребята, так получилось».
24 декабря
Дорогой дневник, это безнадежно… Устраиваясь на работу в офис, где коллектив, преимущественно, мужской, сталкиваешься с брезгливостью. О, нет, я не чистоплюйка, просто странно видеть на итальянском шедевре лобковые волосы, а в фарфоровой раковине – плевки. Кстати, туалетный ершик и освежитель для воздуха тоже не для красоты стоят в туалете. Всем этим можно пользоваться. Правда-правда. Если вы не знаете принципы использования этих девайсов, обратитесь к секретарю. О, нет, не стесняйтесь, она и так под конец рабочего дня имеет представление о возможностях сотрудников, о том, какие ароматы они после себя оставляют. Да… Главное, что дома вы – образец чистоты.
25 декабря
Дорогой дневник, нахлынули воспоминания.
- Почему вы решили уйти с прежней работы?
- А куда делась моя коллега с этой ох*еной должности, на которую я претендую?
Уважаемые руководители фирм, попросите своих кадровиков, да и сами постарайтесь избегать подобного общения с соискательницами: «А вы замужем? Нет? Ну, тогда в вас мы не можем быть уверенны. А вдруг вы замуж выйдете. А дети есть? Нет? Тогда вы еще и родить захотите, что же нам тогда делать? Вам же уже тридцать? Да, уже пора, а то будете тянуть, что нам потом с вами делать, когда вы через два года вольетесь в коллектив, а потом в декрет?». Вы мужчинам-соискателям задаете вопросы об утренней эрекции? Интересуетесь подвижностью его сперматозоидов? Почему вы не советуете тридцатилетним мужчинам скорее жениться и обзавестись детьми? Почему вы не выказываете опасений об их производительности после бессонных ночей с младенцами? Неужели кто-то еще верит в двадцатилетних девушек, которые уже пять лет счастливы замужем, имеют десятилетний стаж работы, два высших образования и двоих совершеннолетних детей? «Ах, наши риски, наши риски», - причитают работодатели. Да какие риски могут быть у затрапезной фирмы, торгующей пластиковой посудой? Если фирма хороша, то она позволяет своим сотрудникам иметь личную жизнь, если нет, то будет трястись над каждой яйцеклеткой сотрудниц. И вишенка на тортике? Главный бухгалтер, узнав, что я хочу официального оформления, спрашивает мою коллегу (не меня, что странно): - А она что, беременная?! Почему она хочет официально устроиться? Коллега, смерив мадам презрительным взглядом: - Есть такое понятие как стаж. Так вот, ей он тоже нужен. Главный бухгалтер, закусив губу: - Да, вы правы... То есть, беременность - это основная причина того, что человек желает получить запись в трудовой, чтобы потом уйти в декрет. Этот мир безнадежен. Не спорю, есть такие уникумы, но их видно невооруженным взглядом. Если вы или ваш кадровик слепы, то кто виноват?
27 декабря
Дорогой дневник, я не устала, я не устала… Сидит себе секретарь-задрот в приемной, занимается бумажками, унижен жизнью и все такое. Казалось бы, оставь убогого. Но нет. Пришло воно (молодое, папой устроенное, амбициозное, полное, с сальными волосенками, капризной мордой) – партнер фирмы. Кофе воно захотело. На, тебе, кофе.
ОН: У вас не очень хорошЕЕ кофЕ. Попробуйте взять на сорт выше. Поверьте, там такие ноты и ароматы.
Я: Хорошо, передам руководству.
Пауза.
Он: А какая начинка у вашего системного блока?
Я: Понятия не имею.
Он: Это важно. Если два ядра, то это так себе. Лучше, конечно, четыре ядра.
Я: Четыре ядра нужны для определенных задач.
Он: Ну, не скажите, вот у меня четыре ядра, и комп постоянно загружен на 70%. Или больше, зависит от того, чем занимаюсь.
Я: Вы занимаетесь программированием?
Он: Нет.
Я: Может быть, работаете со звуковыми файлами, с видео или изображениями?
Он: Нет. У меня все сложнее. У меня комп раздает торренты, скачивает торренты, постоянно включен скайп, игруха стоит такая, что закачаешься. Плюс жена подключает свою приставку. Я даже на ночь комп не выключаю.
Я: Кроме того, вы можете говорить, что у вас четыре ядра.
Он: Что?
Я: Что?
В этот момент директор дает добро на запуск партнера. Далее приветствия, пара слов о работе и понеслось. Визитер жалуется на жизнь, на жену: "Развода хочет. Вот скажите, почему она не хочет со мной жить?". Хотелось вытащить его за ухо из кабинета и запинать в коридоре: «Сейчас я тебе, геймер-любитель, расскажу, почему она с тобой жить не хочет». Понтишка перед секретарями. Зато у него четыре ядра. Да, к сорока годам пора бы уже и столько завести. Хоть в компьютере пусть будут. Каждое утро я просыпаюсь с мыслями: "я - покой, я - нежный цветок лотоса, я - доброта, я - здоровье". Однако, оказавшись на работе, понимаю, что я - бешеный пес.
1 января
Дорогой дневник, я была в аду. Корпоративы - изобретение дьявола, иначе не объяснить существование этого явления. В нашей фирме их любит только руководство. По мере возможностей, стараюсь откосить от всех посиделок с сотрудниками, ибо лица их мне примелькались еще в офисе. Как правило, все пьянки-гулянки длятся долго. Это же логично. Сотрудники встают около шести утра, чтобы быть на территории фирмы вовремя. Именно поэтому в пять вечера их загружают в маршрутки и катят за 40 км от города в кафе посреди поля. В репертуаре, разумеется, все, что актуально на балу Воланда - «Ласковый май», «Натали», «Нэнси», «Кай Метов», «Серебро» и т.д. Самые выносливые могут выдержать пытку караоке. Ветераны корпоративов умудряются весь вечер есть, есть, есть и пить… Аки римская знать.
Неистовое веселье длится с 18-00 до 02-00. Провожая гостей, директор и его зам сообщают: «До обеда нам не звонить». А утром, посреди рабочей недели, я имею возможность пообщаться на этаже с зомби. Они жутко тормозят, нужно повторять что-то по два раза. По этому поводу кладу большой и толстый батон на работу до 12-00. Репетиция праздничного дня).
Я директору: за ноябрь зарплата снова в декабре будет?
Он: может быть *идиотский смешок*
Я: тогда я от вас уйду.
Он: и чем же ты будешь заниматься?
Я, удаляясь: открою мужской бордель. Или займусь продажей органов.
Директор дико смотрит: 0_0
У меня, вообще, с юмором проблемы... Но вот мысль насчет мужского борделя давно меня терзает.
6 января
Дорогой дневник, я просто запишу это.
Рабочие диалоги.
Я директору: дайте мне калькулятор! (мой он до этого сломал, новый не привез)
Он: ага, с ним все могут. Ты без него попробуй.
Я: я вам НДС на палочках до завтрашнего утра считать буду. Подождете?
гость: кофе невкусный.
я: а я не кавист, вы уж простите.
он: нет, нет, он вкусный, просто кружка маленькая.
я: в следующий раз со своей приходите.
- А Н.А. на месте?
я: Нет. Он до конца следующей недели в отпуске.
- Его не будет на следующей?
я: Нет. Он в отпуске до конца следующей недели.
- А на следующей неделе будет?
я: Нет. До свидания.
- Где ваш директор?! Это налоговая!
я: он на обеде.
- Немедленно найдите его! Это налоговая!
я: Он на обеде в столовой "С***ба".
- Девушка! Это - на-ло-го-ва-я
я: Вы пытаетесь запомнить, что вы налоговая?
- ???
я: Перезвоните через 40 минут.
- Вам, я так понимаю, работа не нужна?
я: Хотите занять мое место? Зарплата ХХХХХ тысяч, график с 8 до 17-00, находимся на окраине города.
- Я перезвоню!
10 января
Дорогой дневник, мне нравится это сладостное состояние "пофиг". Поскольку временно на работе совмещаю функции переводчика и баристы, заметила кое-что… Крепкий кофе без сливок и сахара предпочитают упертые мужчины, которые отвечают за свои слова, но обязательно начинают гаситься, если не уверенны в том, что способны как-то повлиять на исход дела/ситуацию. Им свойственна щедрость и снисходительность, если речь идет о «накосячившей» бухгалтерии, ибо – бабы-с, или о покупке дорогих канцелярских товаров или кофе. Те, кто любит кофе с сахаром/конфетами и/или сливками, как правило, капризны, быстро погружаются в плохое настроение, раздражаются, жмотничают по мелочам, но легко расстаются с крупными суммами. Ревнивы. Быстро загораются, и быстро гаснут. Кофе с сахаром – универсальный вариант. Трудоголики, умеют контролировать свои эмоции и слова. Часто выбирают роль покровителя, особенно, если прикинуться слабой, немощной и тупой. При кажущейся открытости, очень замкнутые люди. Речь идет только о мужчинах. Придя в гости к руководителю, принято заказывать натуральный кофе в мензурке, и сидеть с таким довольным лицом, словно стал частью чего-то аристократического. И ладно, что зубы гнилые, штаны на жопе протерты, а ботинки не знают о том, что их можно чистить. Я ставлю мензурку с кофе перед гостем, и он смотрит на меня с каким-то барским покровительством, типа, эх, бедная, не знаешь ты настоящего вкуса кофе.
P.S. И да, салфетку в кружку, после ее опорожнения, засовывает исключительно плебс.
16 января
Дорогой дневник, я учусь. Одна из моих рабочих обязанностей – зае… доставать партнеров фирмы.
Я: - Здравствуйте, компания «Рога и Копыта», мы ждем от вас перечень необходимой техники.
Собеседник: - Я сейчас не в офисе. В течение получаса мы вам вышлем необходимые документы.
Спустя тридцать минут.
Я: - Здравствуйте, компания «Рога и Копыта», мы ждет от вас перечень необходимой техники.
Собеседник: - Да, да, сейчас высылаем.
Спустя 10 минут.
Я: - Здравствуйте, компания «Рога и Копыта», все еще не получила от вас перечень необходимой техники. Собеседник: - Да, секретарь сейчас вам вышлет копии.
Спустя 20 минут.
Я: - Здравствуйте, наша компания «Рога и Копыта», все еще не получила от вас перечень необходимой техники. Мы очень расстроены.
Через 15 минут. Собеседник заходит в приемную с бумагами: - Девушка, вы из должников деньги раньше выбивали?
О, нет, он даже представить себе не мог, что я работала журналистом, и на высшем уровне освоила методики «выбивки» гонораров у «крутых» изданий.
7 февраля
Дорогой дневник, здесь весело.
1) - Толя, ты вчера зайца убил?! – спрашивает водитель у коллеги. - Не. Ни одного не видел. - А мой племянник убил. Литр самогонки, утку и мобильник. Сука, - задумчиво смотрит вдаль.
2) - Ты на охоту ходил? - Ходил? - Зайчика догнал? - Догнал. Прикладом по голове. Два раза.
3) - Едем на охоту? - Едем. - А ты как будешь охотиться? - Как обычно. Стану под елочкой с ружжом и буду ждать зайчика.
12 февраля
Дорогой дневник, подозреваю, что наш юрист – агент спецслужб тупых. У нее новый телефон – айфон 4G.
Я спрашиваю (без задних мыслей), чем он отличается от обычных телефонов.
Юрист вводит меня в состояние «дергайся глаз»: «Ну, он такой красиииивеньки».
Закусив губу, ухожу в кухню, чтоб спокойно поржать.
Через пару часов она подходит ко мне и спрашивает, почему он не «звОнит». Я смотрю на дисплей, потом на юриста, снова на дисплей, и задают дебильнейший вопрос: «А где сим-карта?».
Девушка, не смущаясь, отвечает: «Тю, дома. Она в старом телефоне. Он на зарядке».
Я: «А как ты будешь звонить без сим-карты?».
Она, раздраженно выхватывая телефон: «Он что, автоматически мой номер определить не может?».
Альтернативное сознание существует.
Искрометное шоу "Юрист в офисе" продолжается. Веду работу с поставщиками из Канады, заказ они для нас оформили, счет выставили, осталось его оплатить. Но вдруг заму захотелось стать главнее директора, он вдруг вспомнил о международном договоре поставки.
Звоню юристу: "У тебя есть международный договор о поставке товара?"
Она: "Зачем?"
Я: "Нам нужно заключить договор с канадцами. Они нам должны выслать товар из Штатов".
Она: "КАКИЕ еще канадцы?". Я зависла, потом пришла в себя: "Те, которые в Канаде живут".
Она положила трубку, перезвонила через пару минут: "Пиши. Дорогие коллеги. Мы рассмотрели ваше предложение о поставке. Вышлите нам международный договор поставки. Точка". У меня трубка из рук выпала...
20 февраля
Дорогой дневник, жизнь показала мне особую грань эротизма. 50 жалких оттенков офиса. Руководитель типа Кристиана Грея – фантастика. Именно этим он и привлекает. Реальность комична. Мне забавно наблюдать за тем, как гости директора пытаются флиртовать со мной. Один Анти-Грей раздобыл мой номер телефона и решил, что в пятницу вечером я обрадуюсь его смс: «Я хочу увидеть тебя завтра». Ответила, что такой возможности нет. О, лучше бы я проигнорировала это сообщение, потому что потом начался поток смс фривольного содержания. Дабы не тратить время, написала сердечно и честно: «Вы разведены и у вас трое детей. Вы для меня сильно б/у». Теперь он не здоровается со мной. Ну, блин… уже много лет дяденьке. Пора о боге думать. Опять же, почему о женщине можно сказать «б/у» и это весело, а когда о мужчине – вах, как обидно.
Директор номер раз: Ах, обратите внимание на нашего гостя! Он сейчас придет!
Я: Он молод, красив, богат и умен? Заместитель директора подскакивает, как ужаленный в попку (он всем повторяет, что он молодой, но я видела дату его рождения): Ну, зачем вам молодой?!
Я: А зачем мне дряхлый дяденька?
Шутку о том, что лучше две 20-летних, чем одна сорокалетняя придумали мужчины, но молодые женщины тоже предпочтут ровесника или мужчину чуть моложе. Какая радость 18-летей ухаживать за 60-летним, когда у него скачет давление или когда его нутро раздувает запор? Вот когда 50-летний в форме, когда готов с ней гулять и тратить деньги – да, он лучший. Проще жить на несколько сотен долларов в месяц, чем продавать себя.
На прошлой неделе я ждала подругу в баре одной из гостиниц. Она хотела отдохнуть в клубе, где отдыхают иностранцы, покурить кальян и просто весело провести время. В нашем городе часто отдыхают иностранцы – это важное уточнение. Они приезжают сюда в надежде жениться на красавице, которая будет готовить им борщ, следить за домом и ублажать своего иностранного супруга. Ну, или просто потрахушки без обязательств устроить. Господа думают, что деньги решат все вопросы. Как же они ошибаются… Местные девушки их обманут, разведут не на одну тысячу долларов, но мало кто из них согласится выйти замуж за старое ископаемое с замашками наследного принца.
Я заказала латте, устроилась за столиком. Но я плохо вижу, не различаю лица и мимику, если человек находится в 3-4 метрах от меня. В баре сидели самцы, но я пришла с конкретной целью – выпить кофе и дождаться подругу. Через десять минут сижу я в черном платье, с классическим пучком (действительно, обычный наряд девки, которая пришла сниматься), на столе латте, мохито, два коктейля и шампанское. Говорю официанту, что я за это платить не буду. Он мне: "Это угощения". Достаю очки. Одинокие самцы смотрят на меня. Снимаю очки, делаю вид, что не видела их.
Подходит какой-то лорд, представляется, спрашивает, что я тут делаю, а что собираюсь делать.
Потом фанфары: - Я предлагаю подняться ко мне в номер.
Я сдерживаю улыбку: и что же мы там будем делать?
Он замялся.
Я продолжаю его игру: за сколько мы к вам поднимемся?
Он: за сто долларов.
Я перехожу на очень громкий английский: при вашей внешности и состоянии зубов, вам нужно предлагать минимум 1000 долларов за поцелуи и 10 000 за ночь. Я бедная, но честная девушка, и не буду с вами резвиться. И fuck you, old dick.
Ухожу.
Весь вечер этот лорд доставал нас в клубе. То кальян притащит, то бутылку вина закажет. Я уже не выдержала, подхожу к нему: "Ну, что тебе надо-то, а? Ну, вот же ж бегают тут и за деньги, и за «спасибо». Бери любую". Он: "Хоть посиди со мной". Я посоветовал ему купить свободный зад, их в клубе хватало. Разумеется, через неделю я видела его в нашем офисе.
Пахучий, наряженный, с укладкой, он представлял свою фирму, которая решила-таки сотрудничать с нашей богадельней.
- How your nights? – спрашиваю с улыбкой.
- Pretty well, pretty well, - бормочет мистер Анти-Грей.
– I am sorry, I have to go.
- Bye then, - я всегда вежлива.
1 марта
Дорогой дневник, мелочи имеют значение. Допустим, я смирилась с тем фактом, что в приемной нет зеркала. Я даже смирилась с тем, что стульчак всегда поднят, а накладки на сидение часто отсутствуют. Я даже не жалуюсь на отсутствие милых безделушек от Kimberly-Clark, но как же меня раздражает посуда самого паршивого качества, с которой сложно удалять следы чая и кофе обычной губкой для мытья посуды, как меня раздражают коричневые разводы и те, кто не удосуживается после себя нормально вымыть блюдце, ложку и чашку. Сложно лишний выдержать контакт с водой – она разъест нежные пальчики. Полотенца для рук и туалетная бумага. Возможно, кому-то нравится подтираться кусками картона, а руки вытирать отрезами ДСП, это здорово, экологично и т.д. Однако нормальные люди предпочитают нечто среднее между шелком и бархатом. Когда руководство в целях экономии приобрело самые дешевые полотенца и туалетную бумагу, я и представить не могла, что взрослые мужчины будут мне жаловаться на то, что «полотенца руки царапают, сделай с этим что-нибудь». Какая нежность.
2 марта
Дорогой дневник, все плохо. Вчера чуть людей не убило благодаря завхозу. Ему электрик сказал, что кабель, который подцепил эскалатор, силовой и обеспечивает электричеством здание организации, ответственной за национальную безопасность. Но завхоз знает лучше сказал рабочим: "Так, все, рвите кабель, он обесточен". Какой был фейерверк! Как выкинуло болгарку! Как выскочил рабочий! Оооооо! Другие стоят бледные, их трясет, во двор заходят представитель «безопасности»: "У нас, блеать, света нет! Какой пидор?!" - далее по тексту вырезано самоцензурой. Бесценный зад завхоза делает "жим-жим", электрик обещает удавить его (кабель был проложен незаконно, поэтому на чертежах не обозначен - об этом завхозу тоже сообщили). Но все радуются - рабочий жив, не опалило. Был бы дождик, собрали бы пепел парня в совочек. Руководство бы почки продавало и бежало на Каймановы острова. Но директор бы сел, ибо главного энергетика у нас нет. У нас их вообще не осталось. Примечательно, что за 2,5 часа до ЧП руководство убыло за границу. Думаю, при самом страшном раскладе, они бы там и остались. Я вот думаю... Какое-то говно ростом 1,5 метра накрыло медным тазом работу отдела организации по обеспечению безопасности страны. И ему ничего за это не было. Местная компания починила кабель. Но я еще хочу спросить у парня - почему он морду завхозу не набил? А еще я думаю, что завхоз мог бы возглавить партизанский отряд и стать лучшим специалистом по диверсиям. Это еще не все знают о том, что благодаря ему в землю «ушла» цистерна кислоты. Грунтовые воды и все такое…
15 марта
Дорогой дневник, я в печали. На работу нас еще месяц назад развозили на двух «газельках», и вот позавчера одну из них изъяли судебные исполнители. Забрали, и ладно, договорились, что один день забирают первую партию, второй – другую. А развозить будут до самых ближних остановок. Вроде, мир и благодать, но не тут-то было. С работы мне до дома ехать – минут 40. Второй партии – это же время добираться. Вроде, нужно искать компромисс, вместо этого наша (первая партия) час катается, пока развезут вторую.
В пятницу захожу в «газЭл», а меня спрашивают: - Ты где выходишь?
Я: - Домой планирую ехать.
В: -Ууу, это долго.
Я: Тогда в центре выйду.
В: - Ууу, это такой крюк делать.
Я: Бл*ть! Тогда я выйду на следующей остановке. Мне же ближе ехать, чем вам.
Тишина. Начинают ругаться мужики из разных партий:
Наша партия: - Почему мы все время вас первыми отвозим?
Другая партия: - Заткнись и катись. Че это я должен ехать автобусом?
Наша партия: Мы всю неделю сами добираемся.
Начинается дождь, потом град, размером с булавочную головку.
Вопрос водителя: Ну, что, дорогой секретарь, останавливать? Выходишь?
Я: Конечно, выхожу, ведь кто-то же здесь должен быть мужиком.
На меня обиделись. То есть, нормально высадить меня в такую прекрасную погоду, сраться из-за проезда в 2 местных тугрика, но не совсем нормально сказать им, что они ведут себя как последние гандоны.
2 апреля
Дорогой дневник, мы работаем не в обычном офисе. У нас тут - Форт Байярд! Пошла кружечку помыть. Слышу, кто-то вошкается в туалете. Стою, жду, пять минут прошло. Жду. Пятнадцать прошло. Жду. Слышу вопль бурового мастера: - Та це пыздець якийсь! – и притих. Я звякнула ложкой о кружку. – Ага! Секретарь! Я знаю, что ты здесь! Выпусти меня!!! Заело замок. Позвали слесаря. После освобождения буровой мастер, попивая травяной чай, делился переживаниями: - Вторую неделю не могу уволиться! Даже туалет не пускает!
30 апреля
Дорогой дневник, очень сложно работать с доминастами. Он считает себя главным во всем и заместителем всех генеральных директоров. Внешне похож на гоблина – маленький, широкий в плечах, лысый, с торчащими ушами эльфа и бульдожьим оскалом. Очень эрудирован за счет Интернета. Все знает. Но одна проблема – быстро выходит из себя. Высшее образование получил три года назад, скоро отмечает 50-летие, и чувствует свою несостоятельность без поддержки семейного подряда и руководства-друзей. Отличается неумелыми откатами, трусостью, если виноват в чем-то, и бестактностью. Приходит наш завхоз (подпольное погоняло) к Директору:
Завхоз: мы тут смету немножко увеличили...
Директор: да нет, вы просто сильно ох*ели.
Теплым утром брожу по офису, открываю кабинеты, поливаю цветочки, захожу к директору, а там висит наш прораб/завхоз на страховочном тросе. За окном. Как ребенок в ходунках. Отталкивается ножкой от стенки, качается, а лицо грустное-грустное. Открываю окно:
- Доброе утро. Прекрасная погода. А что вы тут делаете?
Завхоз: Я показывал электрику, как нужно стоки чистить. Он за веником ушел. Час назад.
Я: Может, вас спустить?
Завхоз: Нет, я еще немножко повишу, успокоюсь.
Электрик сказал, что забыл о ручной лебедке и о завхозе. И электрика никто не ругал, ведь прораба никто не любит за бешеный нрав.
Однажды завхоз созвал высококвалифицированных токарей и слесарей чистить канализацию. Труба хорошая, не очень широкая. Загнали в нее новеньких – тощих. Они повозились без удовольствия, сказали, что ничего не получается. - Б*ять! Лодыри! Я сейчас вам покажу, как нужно чистить! – разнервничался завхоз и полез в трубу. Но так удачно там закрепился, что вылезти не мог. Пошел дождь. В куче г*на, воды и листьев барахтался завхоз, как ящерица в жиже, а ребята стояли вокруг ямы, курили, поглядывали на лопаты и делали вид, что ничего не происходит. В конце концов, когда публика нахихикалась, здоровенный сварщик за ноги вытащил завхоза и бережно бросил на кучу земли со словами: «Что ж вы так неаккуратно-то… Может, позовем специалистов?».
10 мая
Дорогой дневник, я устала, я ухожу. Что дальше? А дальше я не буду секретарем. Надеюсь, уже никогда.
